Свежие комментарии

  • Татьяна Тучак
    Большинство женщин живут хуже собак, но счастливы оттого, что рядом блохастый, не пропускающий мимо ни одной сучки, к...Жена, которую люб...
  • Тамара Фролова
    Добрый поступок должен быть искренним и бескорыстным, тогда и отзовется добром.К старушке попрос...
  • Любовь Филина
    Желательно, отпарировать наглость, чтоб не повадно было ...Мне на 300 рублей...

Топ 10 Очень Смешных Анекдотов

Топ 10 Очень  Смешных Анекдотов

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А кто вы?

— Я статистик.

😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋

Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

Топ 10 Очень  Смешных Анекдотов

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.

🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔

Что-нибудь будешь?

— Чай.

— Может, что-нибудь покрепче?

— Ну положи два пакетика.

🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣

Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

Не забывайте ставить лайки, если вам понравилось!

💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥

Топ 10 Очень  Смешных Анекдотов

Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!

 

— Хэх, и не только от него…

Топ 10 Очень  Смешных Анекдотов

Топ 10 очень Смешных Анекдотов.

Сегодня
Топ 10 Очень  Смешных Анекдотов

 

😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина.

Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? — 30 — А если бы не пил, было бы 60.

😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈

На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

От большой груди, до вымени — всего один размер

🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔

Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Ты что — сдурела? — Где волосы, а где зад?!

🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣

Алло! Диму можно? — Он спит. — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит — если проснётся?

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх