Свежие комментарии

  • Наталья Козлова
    Пошли бы, да не зовет никто. Ни в "занятость" не подавали вакансии, ни в объявлениях не публиковали. Для нас 50тыс- в...Задаю знакомому т...
  • Mike Mike
    Ты не ответил. Он жил в отдельном номере или в казарме, бля?СССР кроме галош ...
  • Алексей Смирнов
    Свидетельствует о перемене сознания. Читайте: https://pandoraopen.ru/2019-11-06/sravnenie-promyshlennosti-rsfsr-i-sov...Не хочу назад в С...

Просто анекдот

 

Картинки по запросу "анекдоты"

Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.


Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.


— Официант, какое вино вы порекомендуете к вашему фирменному блюду?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая сейчас пошла танцевать?
— Ну, да.
— Закажите водочки.


Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.


— Милый, я дома.
— Да ты задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?


Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил, для храбрости. Зачем я вообще пошёл на стоматолога?


— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.


— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.


Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом в сон я разговариваю с какой-то женщиной.


— Знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет.
— Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.


— И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!


Диалог в аптеке :
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Конечно!
— Я возьму, только заверните покрасивее - это подарок...


Учёные доказали, что самое большое кол-во витаминов содержится в аптеке.


В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.


Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже оплатил за проезд.


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.


Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади, пролететь с ветерком пару километров, но водитель маршрутки не хочет.


Учительница спрашивает детей:
— Кто знает - какая настоящая фамилия Ленина?
— Ульянов, - дружно слышится в ответ.
— А Сталина?
— Джугашвили, - отвечают только двое.
— Ну а Путина?
Гробовое молчание...
Наконец Вовочка изумлённо:
— Неужели Ротенберг?


В стране карликов очень низкая преступность

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх