— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋
Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔
Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣
Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
Не забывайте ставить лайки, если вам понравилось!
💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥💥
Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него…
Топ 10 очень Смешных Анекдотов.
😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? — 30 — А если бы не пил, было бы 60.
😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈😈
На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
От большой груди, до вымени — всего один размер
🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔🍔
Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? — Ты что — сдурела? — Где волосы, а где зад?!
🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣💣
Алло! Диму можно? — Он спит. — Если проснётся, скажите, что звонил Вова. — Что значит — если проснётся?
Свежие комментарии