- Моя фамилия Матрёшкина. Мне вашу консультацию подружки вчера подарили. По сертификату. Сказали: «Хватит тебе, Матрёшкина, слушать бесплатные советы от дураков! Хоть раз в жизни послушай платного дурака!»
- Матрёшкина? Да, вам положена одна оплаченная консультация у элитного психоаналитика, то есть у меня. Я Рубен Рубенович. Это замечательный подарок! Ложитесь на кушеточку, приступим!
- Дорогая, наверно, кушеточка? Богато тут у вас…
- Кушеточка очень дорогая, поэтому после вас придётся её выбросить. Итак, Матрёшкина, расслабьтесь, слушайте музыку, смотрите в потолок и рассказывайте о чём хотите! Смелее!
- Понимаете, Рубен Рубенович, в последние годы меня всё чаще терзают депрессии…
- Депрессии? Не делайте поспешных выводов, Матрёшкина. Сколько у вас ежемесячный доход?
- Если всё нормально, тысяч двадцать выходит.
- Двадцать тысяч? Рублей? Ох, Матрёшкина-Матрёшкина… Чтоб вы знали, депрессии положены только тем, у кого доход от миллиона в месяц!
- Миллион в месяц?
- Да, голубушка. Есть у меня постоянная клиентка Лафа Филатовна. Биржевой магнат и держатель акций ОАО «Пипец народному достоянию». Огребает по два ляма в месяц. Вот у неё просто жуткие непроходящие депрессии! Неизлечимые!
- Странная конструкция. У неё-то они с чего?
- Вам просто неведомо, что такое настоящая депрессия, солнце моё Матрёшкина. Что у вас может быть с вашим доходом? Соседская кошка под дверь нагадила или муж запил, правильно?
- Ну, как вам сказать, бывает и такое…
- Чушь собачья. Вот когда Лафа Филатовна заказывает себе на именины Полину Гагарину, а вместо неё приезжает пьяный Шнуров в балетной пачке Волочковой – вот это депрессия! Ясно?
- Тьфу ты, блин… А у меня тогда что, Рубен Рубенович?
- У вас, милая Матрёшкина, с вашим-то доходом – просто дурь и блажь. Не путайте дурь с депрессией! Это святое!
- Вон оно как!... А ещё у меня, Рубен Рубенович, иногда бывает стресс! Ужасный стресс у меня бывает.
- Стоп, Матрёшкина, поподробнее. Вы где работаете?
- Кладовщик я, на складе трубно-унитазной продукции.
- Ха-ха! Какой может быть стресс у кладовщиков? Не смешите мою кушетку! Стресс – это у Лафы Филатовны. Она приходит чуть живая и говорит: «Рубен Рубенович, спасайте! Сегодня я состригла на криптовалюте сто тысяч евро и страшно устала, будто вагон цемента чайной ложкой разгрузила!»
- И что вы делаете?
- Включаю музыку, провожу ей релаксирующий сеанс за девяносто тысяч евро – и Лафа уходит счастливая и окрылённая! Заработала сто тысяч, потратила на меня девяносто – и ей уже ништяк.
- А у меня, значит, не стресс?
- С вашей работой и доходом это исключено. Не по Сеньке шапка. У вас, кладовщик Матрёшкина, обычный маразм и склерозм.
- Спасибо, Рубен Рубенович, утешили. Ещё порой мне казалось, что у меня полное эмоциональное выгорание…
- У вас есть недвижимость в Испании, Матрёшкина?
- Испания – это в Саратовской области?
- Как всё запущено! Или может, у вас в гараже стоят хотя бы пять «AMG»?
- В гараже у меня только пять лопат, их марку не помню.
- Диагноз налицо. Дорогая Матрёшкина, эмоциональное выгорание вам не по статусу. Эмоциональное выгорание – это у Лафы Филатовны. Вот когда она оклеила вертолёт стразами… Всё воскресенье над ним возилась…
- Так?...
- Оклеила – а он теперь из-за этого не взлетает! Тяжело ему! И Лафа просто морально раздавлена! Вот это – настоящее выгорание. А вам элементарно голову напекло.
- О-ох!... Даже стыдно мне. Я-то, наивная, думала, у меня депрессия, стресс и выгорание, а оказалось – дурь, блажь и голову напекло? Спасибо, вы настоящий специалист! Даже легче стало.
- Выше нос! Когда вы сможете каждый день выбрасывать по сто тысяч на мой трёп – тогда и стрессы у вас найдём! Самые отборные! Равняйтесь на Лафу Филатовну!
- Но вы дадите хоть какой-нибудь совет напоследок, Рубен Рубенович?
- Конечно! Категорически рекомендую вам съездить на месяц-другой отдохнуть в Дубай! А лучше на три!
- Благодарю. Только за луком сейчас в «Магнит» забегу – и прямиком туда!… а какой трамвай идёт в Дубай?
- Ах да, я же забыл!... Отставить Дубай! Тогда… выпейте водки и сходите в кино. Эффект будет тот же самый. Удачи!
Свежие комментарии