В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала...
-----------------------------------------------
Как-то раз офицер военкомата (еврей по национальности) был отправлен к призывникам, чтобы раздать повестки.
Через день сообщает:
— Таки надоело мне с этими повестками возиться, с трудом продал!
— Роза Моисеевна, вы, случайно, не знаете где женскую Виагру купить?
— Ох, Наум Семенович... так это вам в ювелирный магазин нужно.
— Изя, зачем вы берете в магазине всегда цветов четное количество?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы.
— Господи, почему ты придумал для нас аж 10 заповедей, это ж так много? Может, и трёх достаточно было бы?
— Изя, не торгуйся!
— А шо, там где-то написано «Не торгуйся»?
Дома у Мойши:
— Мойша, шо случилось с вашими прелестными цветами, их раньше было так много, а сейчас только кактусы одни остались?
— Таки нам водяные счетчики на той неделе установили....
— Знаете, Софья Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, но очень рядом.
Cоня глядит на супруга как тот разделяет большую таблетку Виагры на несколько частей и с удивлением спрашивает:
— Изя, дорогой, разве ты не знаешь, что её нужно принимать целую?
— Так ведь я целоваться только буду...
Разговаривают два одессита:
— Слышал, что Мойша открыл вчера в центре города магазин золотых украшений?
— Похвально! И как, большая прибыль?
— Да не успел посчитать, сигнализация включилась, забрали его...
— Мойша, какую стрижку ты хочешь?
— А ты по-разному можешь?
— А то!
— О, в таком случае выбираю бесплатную стрижку.
Фима, что-то ты грустишь уже три дня подряд. В чем причина?
— Розочка моя с тещей собралась на курорт на месяц!
— Так радоваться же надо!
— Ой, я тебя умоляю, если я хоть разочек улыбнусь — она ж передумает!
Иося, как прошел день рождения вашего сына, ему понравились подарки?
— Ох, сломал сынок всё, что надарили ему — и конструктор, и кораблик, и машину, и самолетик...
— И то, что я подарил, сломал?
— Да шо вы, ваша бейсбольная бита крепкой оказалась!
— Моня, представь, шо ты купил 7 апельсинов, половину попросил Боря. Какое количество апельсинов в итоге у тебя осталось?
— Шесть с половиной.
Фима любил Сарочку по двум причинам, та была невероятно стройна, и при этом мало говорила.
И лишь когда женился на ней, Фима осознал, что у Сары не получалось одновременно и втягивать животик, и в этот момент что-то говорить.
Сарочка! Так выпить хочется, чем-нибудь угостишь?
— Угощу. Будешь чай индийский?
— Да покрепче что-то хочется!
— Так заваривай сразу два пакетика!
Свежие комментарии