Мы с инспектором Ёшкиным дежурили на лесной трассе. Было скучно. Мы развлекались тем, что сбивали жезлами шишки с деревьев.
Когда я сшиб жезлом целую ёлку и стал выигрывать с перевесом по очкам 7:2000, у Ёшкина заговорила рация.
- Ау, наряд на трассе! – сказал центр. – Нам слили оперативную информацию. Скоро мимо вас поедет машина. Проверьте, нет ли в ней лося, а то всякое бывает.
- Принято! - сказали мы.
Тут же вдали показалась машина. Инспектор Ёшкин поправил фуражку и дал отмашку жезлом.
- Говорить буду я, - сказал он. – У меня язык не заплетается. Попробую расколоть его осторожно.
Мы подошли к водителю. Ёшкин сказал:
- Здравия желаю, я инспектор Ёшкин. Сразу говорю – не кот. Слышь, земляк, у тебя лося не найдётся?
- Что вы себе позволяете? – надулся водитель и показал нам свою ксиву.
В удостоверении чёрным по белому было написано: «А.А.Лось».
- Виноват! – сказал инспектор Ёшкин. – Не узнал, богатым будете. А в багажнике у вас что?
Хозяин открыл багажник машины. Там лежал настоящий лось, а рядом - охотничий карабин.
- Ой, какой лосик! – сказали мы с Ёшкиным. – Вооружён и очень опасен. Да у вас полная машина лосей.
- Ваш? – строго спросил нас хозяин А.А.Лось.
Вопрос был такой неожиданный, что мы с Ёшкиным переглянулись.
- Вряд ли, - сказал я. – Мы заступали на службу без лося.
- Да и багажник-то ваш, - заметил Ёшкин хозяину. – Откель у вас взялся лось?
- Сам не понимаю, - сказал хозяин. – Я-то думаю: отчего у меня задок такой тяжёлый? А тут - он! Как вы думаете – неужели мне машину с завода так и пригнали?
- Очень может быть, - согласился Ёшкин. – Может, слесаря об него там руки вытирали вместо ветоши?
- Немытый он у вас какой-то, - заметил я. – Вонючий. Как вы с ним ездите? Помню, подсадил я себе как-то в машину одну лосиху – жена потом сразу унюхала.
- Это не мой лось! – строго сказал А.А.Лось. – Я что, на дрессировщика похож? Или на лосячий бла-бла-кар?
- Холодно становится, - предположил я. – Звери тянутся в тепло. Наверно, погреться залез.
- А вот мы спросим! – сказал Ёшкин и подёргал лося за ногу. – Эй, мужчина! Хватит спать!
Лось проигнорировал просьбу и даже головы не поднял.
- Щекотать мои копыта, - сказал я. – Знаете, мне кажется, он того… слегка умер.
- Вот сволочь рогатая! – возмутился хозяин А.А.Лось. – А ещё однофамилец! И как с такими работать? Я порядочный человек, у меня тут не похоронная служба для всякого зверья.
- Может, он ваш товарищ по партии? – спросил инспектор Ёшкин. – И попутно ехал с вами с партийного собрания?
- На собрании я его не видел, - сказал хозяин. – Надо ещё проверить, есть ли у него партбилет. Морда у него какая-то беспартийная.
- Карманов у лося нет, - заметил я. – Я догадываюсь, где он мог носить партбилет, но я туда не полезу.
- Значит, пишем так, - сказал Ёшкин. – «Лось неустановленного года рождения с целью повидать белый свет тайно проник в багажник гражданина А.А.Лося…» Правильно?
- Пишите, - сказал хозяин. – Мне всё равно. Предполагаю, потом в дороге ему стало скучно и он застрелился из табельного карабина. Теперь ещё и машину отмывать придётся.
- Да, - сказал я. – Помню, тоже катал я одну лосиху – весь салон после неё пришлось отдраивать…
- Ты уже рассказывал, - сказал Ёшкин. – Повторюша дядя Хрюша.
- Ну так что? – спросил А.А.Лось, захлопывая багажник. – Я поеду? Похороню его где-нибудь с почестями, раз такое дело…
- Езжайте, конечно, - сказал Ёшкин. – Состава преступления не усматривается. Налицо суицид лося в чужом багажнике.
- На этой дороге у каждого второго чиновника в багажнике – лось, - сказал я. – Никто не знает, откуда они берутся. Массовая миграция, что ли?
А.А.Лось попрощался и уехал с лосём, а мы с Ёшкиным стали дальше сбивать жезлами шишки.
Свежие комментарии