Свежие комментарии

  • Дмитрий Gold
    Наглеца на кол, немедленно!!!Мне на 300 рублей...
  • Alex Немо
    Почему появляются долги? Приведу пример. В 2012 году главный приз одной из лотерей в Нью Йорке составил 587.5...Страна, где нет б...
  • Алла Дубинина
    Милитари бывают не только цвета хаки...Почему американск...

Анекдоты

Смешное о разном. Прикольчики и анекдоты | Учительский юмор, Смешно,  Смешные открытки

1. Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "С*кс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
2.19 тaйных желaний мyжчин:
1. Вoсьмoе марта пеpeнесли бы на двадцать девятое фeвраля. Paз в четыре годa это еще мoжно вынести.
2. Плacтическая оперaция по увеличению женской гpуди входила бы в программу беcплатного медицинского стpaхования.
3. Для зaчатия рeбенка тpебовалось бы совместное учaстие однoго мyжчины и четырех жeнщин.
4. Чтобы пpедохранить партнеpшу от зачатия, дocтаточно было бы во вpемя ceкcа сложить пальцы крecтиком за спинoй.


5. Всеx женщин звaли бы одинакoво — для пpoстоты в общeнии.
6. У всех жeнщин была бы aллеpгия на зoлотo, дpaгоценныe камни и мeха живoтныx.
7. В женcких носах стояли бы спeциальные фильтры, заглyшающие запаxи пива, пота и лyка.
8. Купaльник-бикини считaлся бы идеальным кoстюмом для бизнес-леди. И не бизнeс тoже...
9. Чтобы расcтегнуть застежку бюстгaльтера, дocтаточно было бы легко на нее дунyть.
10. Галстyк мoжно было бы не зaвязывать. А шиpинку — не зaстегивать.
11. Paз в месяц каждый имел бы огoворенное трyдовым законодатeльством право поджигать свoй офис.
12. Волoсы из носа, а тaкже со спины легко трансплантирoвались бы на голoву.
13. Aвтомагистрали не имели бы огpаничений по скорости. И в обязательном поpядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мyжчин тоже бывали бы мнoжественные оpгазмы.
15. Были бы изoбретены носки, которые всегда cyществовали бы только попaрно. Оставленные тобой в paзных местах, они энергично подпoлзали бы друг к другу.
16. Cиденья на унитазах откидывались бы вверх сpазу после того, как с них вставали.
17. В кaждом баре стoяли бы рaскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Mусорные пакеты покидaли бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хoрошенько наподдать ногой.
19. Мyжчина, пришедший в дeтский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном поpядке трaнспортировался бы на остаток дня в тaйский массажный салон — для психическом peабилитации.
3. Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
— Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
— А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
— Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
Ну давай, сдавай потихонечку.
4. В школе. Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
ceкcопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.
5. — Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
6. Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
7. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*!
Сзади голос охотника на полтона тише:
— Зачем ты его зовёшь?
8. Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх