Сегодня анекдоты «Из жизни чукчей»
Чукча приходит в поликлинику:
— Доктор, голова болит!
Доктор протягивает чукче градусник
— Вот это под мышкой держи. — и отворачивается.
Когда поворачивается, чукчи уже нет. Через неделю появляется чукча, возвращает градусник.
— Спасибо, доктор! Помогло, однако
Подходит чукча к буровой установке.
— Что здесь, однако, делают?
— Бурят.
— Однако, маленьких бурят не так делают!
Пасет чукча оленей у обрыва горы. Вдруг олени всем стадом к обрыву направились -- один упал, за ним второй... Чукча спокойно наблюдет за происходящим. Мужик, видевший все это, к нему подбегает и кричит:
— Ты что же, чукча, сидишь и смотришь?! Сейчас у тебя третий олень с горы свалится!
— Однако, тенденция...
Приехал чукча в Москву. Любуется на все, удивляется. Пришел в ГУМ - там и вовсе чудеса сплошные. В отделе белья увидал трусы, спрашивает у продавца - что мол такое. Продавец объясняет: трусы, предмет одежды, белье нижнее, гигиенично и тепло... Чукча купил.
Едет домой, на оленях, по тундре уже. Приспичило ему покакать. Снимает он штаны - а про трусы забыл, с непривычки-то. Покакал, оглянулся - нету ничего на снегу. "Хм, - думает, - гигиенично". Сел, дальше поехал - "Хм, тепло..."
Приходит чукча в милицию:
— Милитона-милитона, выдай чукча новый паспорт!
— Я же тебе только на той неделе паспорт выдал!
— Старый чукча все скурила...
Привозит чукча из Москвы себе на Чукотку телевизор. Его там спрашивают:
— Ну зачем ты его сюда привёз? Куда ты его включать собираешься?
— Чукча не дурак, однако! Чукча и розетку купил!
Чукчи добыли моржа и тащат его за хвост к поселку. Огромные клыки бороздят землю, тащить тяжело. Проходит русский:
— За хвост тяжело тащить, клыки мешают, вы его за клыки и тащите!
Чукчи послушались. Через полчаса один говорит:
— А этот русский умный! Действительно, так легче!
Другой:
— Дурак твой русский! Посмотри, мы опять к морю пришли!
Сидят чукчи в чуме.
Чукча спрашивает(строгим голосом):
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля! Кипятиля!
Он (недоверчиво) опять:
— Цяй кипятиля?
— Кипятиля-кипятиля!
Он как плеснет ей из чашки в лицо!!!
Она:
— Ой! хорошо,что не кипятиля!!!"
Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.
Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ,
возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены
правительства...
— Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако… За что? Там меху-то с ладошку!
Чукча заходит в автосалон:
— Хочу машину купить.
Продавец:
— А вот "форд-фокус"!
— Почему фокус?
— Сейчас покажу!
Сели в машину, продавец за рулем; разогнался и едет прямо на столб:
— Скорей закрывай глаза!
Чукча глаза закрыл, продавец быстренько вильнул - объехал столб.
— Открывай!
— Ух ты! Беру!
Приехал чукча домой, посадил в машину всех родственников, кто поместился, разгоняется прямо на столб, кричит:
— Закрывайте все глаза!
Все глаза закрыли, чукча по газам, в столб - БАХ!
— Однако какая сука глаза не закрыла?!
Приезжает чукча на научный симпозиум. Его просят заполнить анкету. Чукча ставит пять крестиков. Организаторы симпозиума удивились: почему так много крестиков?
— Как почему? Первый крестик - это фамилия, имя, отчество. Второй - место работы, третий - год рождения, четвертый - семейное положение, а пятый - ученая степень.
Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай будем спасать детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж и кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего — негритенка — не ловит. Друг в шоке:
— Почему не ловишь?!
— А зачем ты мне сгоревших детей кидаешь?
Свежие комментарии