Самые красивые женщины России начиная с 1993 года и по 2016 год

Эльмира Абдразакова Мисс Россия 2013 фото

Возрождение конкурса красоты "Мисс Россия", проводившегося в Париже в с 1929 по 1939 год, произошло в Москве после распада СССР - в 1992 году. Победившая в 1992 году Анна Байчик из Петербурга получила титул Мисс Россия 1993, а представлять страну на международном конкурсе красоты отправилась только в 1997 году, где не завоевала никаких призов. Сейчас Анна Байчик - доцент, старший преподаватель кафедры международной журналистики, кандидат политических наук.

Анна Байчик  Мисс Россия 1993 фото

1992 год, кроме возрождения Мисс России, был отмечен в истории и первой победой россиянки на конкурсе Мисс мира.

Однако Мисс мира 1992 Юлия Курочкина завоевала международный титул, минуя участие в национальном конкурсе Мисс Россия.

Титул Мисс Россия 1995 получила татарка Эльмира Туюшева из Обнинска. В международных конкурсах красоты Эльмира не участвовала. После замужества Эльмира взяла фамилию Метревели, снималась в фильмах и сериалах.

Эльмира Метревели (Туюшева) Мисс Россия 1995 фото



В конкурсе Мисс Россия 1996 победила Александра Петрова из Чебоксар. В 1999 году Александра представляла страну на конкурсе Мисс Вселенная, где не смогла попасть в топ-10. В 2000 году Александра Петрова была убита в Чебоксарах выстрелом в голову, не дожив до 20-летия два дня. Вместе с ней были застрелены двое предпринимателей, на квартире одного из которых она находилась.

Александра Петрова, Мисс Россия 1996 фото



Титул Мисс Россия 1997 завоевала Елена Рогожина из Самары. В 1999 году Елена победила в международном конкурсе красоты Мисс Европа. Рост Елены Рогожиной 178 см, параметры фигуры 94-59-92.

Елена Рогожина Мисс Россия 1997, Мисс Европа 1999. фото



Победу в конкурсе Мисс Россия 1998 одержала Анна Малова из Ярославля. Это был уже второй для неё конкурс "Мисс Россия" - в 1993 году она завоевала звание "Вице-Мисс Россия" и представляла страну на Мисс мира 1994, где не завоевала никаких призов. В 1998 году Анна Малова уже в ранге Мисс России отправилась на конкурс Мисс Вселенная и вошла там в топ-10. В 2011 году Анна Малова была арестована в Нью-Йорке по обвинению в подделке медицинских рецептов на получение наркотических средств, через некотрое время тюремный срок для Маловой был заменен на курс принудительного лечения от наркотической зависимости.



Титул Мисс Россия 1999 завоевала Анна Круглова из Казани. В международных конкурсах красоты Анна не участвовала.

Анна Круглова Мисс Россия 1999 фото



В 2000 году конкурс Мисс Россия не проводился.

Титул Мисс Россия 2001 выиграла Оксана Фёдорова из Петербурга. В том же году Оксана Фёдорова стала первой и пока единственной российской победительницей конкурса Мисс Вселенная. Из-за нежелания выполнять обязанности победительницы Оксана Фёдорова была лишена титула. Сама Оксана не раз говорила о том, что она не могла выполнять свои обязанности в качестве Мисс Вселенной, поскольку ей необходимо было защитить кандидатскую диссертацию на тему «Гражданско-правовое регулирование частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации». Рост Оксаны Фёдоровой 178 см., параметры фигуры 88-64-93. Оксана Фёдорова известна как ведущая программы для детей «Спокойной ночи, малыши!», программ «Субботник», «Субботний вечер» на российском телевидении.

Оксана Федорова Мисс Россия 2001, Мисс Вселенная 2002. фото



На конкурсе Мисс Россия 2002 победила Светлана Королёва из Петрозаводска. В том же году Светлана победила в международном конкурсе красоты Мисс Европа.

Светлана Королёва, Мисс Россия 2002, Мисс Европа. фото



Победительницей конкурса Мисс Россия 2003 стала Виктория Лопырёва из Ростова-на-Дону. В международных конкурсах красоты Виктория не участвовала. Сейчас Виктория Лопырева является успешной телеведущей.

Виктория Лопырева Мисс Россия 2003 фото



Конкурс Мисс Россия 2004 выиграла татарка Диана Зарипова из Набережных Челнов. В конкурсах Мисс мира и Мисс Вселенная Диана не принимала участия.

Диана Зарипова Мисс Россия 2004 фото



Титул Мисс Россия 2005 завоевала Александра Ивановская, представлявшая Хабаровск. В международных конкурсах красоты Александра не участвовала.

Александра Ивановская Мисс Россия 2005 фото



Титул Мисс Россия 2006 завоевала Татьяна Котова из Ростова-на-Дону. Татьяна ездила на Мисс мира 2007 и Мисс Вселенная 2007, но в обоих конкурсах не попала в число финалисток.

Татьяна Котова Мисс Россия 2006 фото



Титул Мисс Россия 2007 завоевала Ксения Сухинова, представлявшая Тюмень. В 2008 году Ксения Сухинова стала второй россиянкой (после Юлии Курочкиной), выигравшей на конкурсе Мисс мира. Рост Ксении Сухиновой - 178 см., параметры фигуры 83-60-91.

Ксения Сухинова Мисс Россия 2007, Мисс мира 2008. фото



В 2008 году конкурс Мисс Россия не проводился.

Титул Мисс Россия 2009 завоевала София Рудьева из Петербурга. В том же году София побывала на Мисс Вселенной, но не попала в топ-15.

София Рудьева Мисс Россия 2009 фото



Титул Мисс Россия 2010 завоевала Ирина Антоненко из Екатеринбурга. Ирина представляла Россию на Мисс Вселенной и вошла там в топ-15. В 2011 году Ирина впервые снялась в кино, а в 2012 состоялся её дебют в качестве театральной актрисы.

Ирина Антоненко Мисс Россия 2010 фото



Титул Мисс Россия 2011 завоевала Наталья Гантимурова родом из Пласта Челябинской области, представлявшая Москву. Наталья принимала участие в конкурсах Мисс мира 2011 (вошла в топ-31) и Мисс Вселенная 2011 (не вошла в топ-16).

Наталья Гантимурова Мисс Россия 2011



Титул Мисс Россия 2012 завоевала Елизавета Голованова из города Сафоново Смоленской области. Елизавета принимала участие в конкурсах Мисс мира 2012 (не вошла в топ-30) и Мисс Вселенная 2012 (вошла в топ-10).

Елизавета Голованова Мисс Россия 2012 фото



Титул Мисс Россия 2013 выиграла уже третья по счёту татарка - Эльмира Абдразакова из Междуреченска Кемеровской области. Эльмира принимала участие в конкурсах Мисс мира 2013 и Мисс Вселенная 2013, но нигде не попала в число финалисток.

Эльмира Абдразакова Мисс Россия 2013 фото
 
 
Титул Мисс Россия 2014 завоевала Юлия Алипова, представлявшая Балаково Саратовской области.
 
Юлия Алипова, Мисс Россия 2014 фото
 
 
Титул Мисс Россия 2015 завоевала София Никитчук (Екатеринбург). Она представляла Россию на Мисс мира 2015 и заняла там 2-е место. Рост 177 см, параметры фигуры 88-63-91.

София Никитчук Мисс Россия 2015

 

Титул Мисс Россия 2016 завоевала Яна Добровольская (Тюмень). Её рост 174 см, параметры фигуры: грудь 85 см, талия 62 см, бёдра 88 см.

источник

"Дневник домового, от которого вы будете валяться под столом" - продолжение. ЧАСТЬ 7

КНИГА СКАЗОК. Кот и Домовой. Сказка 14. Холодный душ. | Юлианна ...

 

28 июля.
Хозяйка говорит Хахалю, что у нас в доме живет что-то мистическое, так как она постоянно слышит какие-то звуки… Вот зачем такое говорить на ночь глядя?! Теперь сидим с Котом, оглядываемся… Даже на балалайке сегодня не играли.

29 июля.
Убирался в кладовке, нашел старую хахалевскую панаму, а внутри — деньги. Рассказал попу. Тот почему-то сказал, что если раскачивать лодку, то можно отгрести. На всякий случай расчехлил весла. Решили с Котом, что тоже будем хранить деньги в панаме. Если когда-нибудь они у нас появятся.



30 июля.
Кот привязался к попу с вопросом о том, зачем всю жизнь хорошо себя вести, если до РайЦентра можно доехать на автобусе за два часа? Поп так растерялся от такой наглой лжи, что не сразу придумал, что ответить. Потом, конечно же, собрался и восстановил справедливость, сказав, что на маршрутке — всего за час пятнадцать.

31 июля.
Ночью разговаривал с Антоном. Просил меня выделить квадратный метр жилья его родственникам, так как под холодильником уже мало места. Ответил ему, что могу выделить только круглый. Давно заметил, что с ним нужно общаться только плоскими шутками, потому что другие под холодильник просто не пролазят.

1 августа.
Вечером отключился свет. Хахаль полез в щиток и, вполне предсказуемо, отхватил током. По календарю у него сегодня благоприятный день. В общем, и лампа не горит, и врут календари… Еще и Кот сидит на меня смотрит, что-то сказать хочет…

2 августа.
Как бы это банально не звучало, но… За ВДВ! Разбил вазу об голову. Думал, что будет больно, но Хахаль сказал Хозяйке, что не очень.

3 августа.
Кот разбудил меня ночью и начал рассказывать о том, что ему приснилось, что мой дневник напечатали в книжке и людям он очень нравится… Пошел в кладовку и точно… Полбутылька валерьянки как не бывало. Перепрятал на всякий случай. И дневник тоже. А вообще, было бы неплохо… Да ну, бред какой-то.

4 августа.
Говорят, если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя. Не знаю — правда или нет, но Халк сказал, что видел, как ему кто-то подмигнул изо рта Зинаиды Захаровны, когда та откусила одним махом пол палки колбасы. «Докторской… Одним укусом… Пол палки… Бежать… Но сначала выспаться…». Именно такую бегущую строку я прочитал в увеличившихся, а затем закрывшихся глазах Кота.

5 августа.
Нашли с Халком книжку о камнях-талисманах. Узнали, что камень попа — аметист. Тот на это ответил, что терпеть не может аметистов, потому что они жадные. Халк вспомнил о вчерашних событиях, поёжился и уверенно заявил, что любимый камень Зинедина — зубной.

6 августа.
Хозяйка уронила свой айфон на проходившего мимо Халка. Тот обрадовался и поставил себе плюсик в журнал учета кармы, так как, по его словам, он спас телефон от неминуемой гибели. Вечером пришел поп, поздравил всех с Яблочным Спасом… Всё сходится…

7 августа.
Халк сегодня весь день вникал в суть мироздания. Говорит, что еще немного и он осознает причинность бытия. Пришел какой-то мужик, представился Кантом и долго о чем-то разговаривал с Халком. Затем хотел переговорить с Котом, но тот перевернулся на другой бок и попросил его не кантовать.

8 августа.
Кот ненароком нагадил в цветной горшок. Говорит, что сам в шоке. Хозяйка снова открыла вопрос о шарундулах. Кот заперся в кладовке и жалостливо напевает там: «Не отрекаются, любя». Не совсем понятно от кого — от шарундул или от Хозяйки. Халк грустно сказал, что жизнь кончается не завтра. Его это, как обычно, немножко огорчает…

9 августа.
Прилетел голубь, предложил установить какой-то вотсап. Говорит, что все сообщения бесплатны, нужно только какие-то три «Ж» найти. И где мне их взять?.. Спросил, не сойдет ли Зинаида Захаровна за две? Голубь посмотрел, как на дурака и улетел. А что я не так сказал? Если уж по-честному, то там и за четыре «Ж» сошло бы…

10 августа.
Ходил в гости к Вассерману. Помогал ему вешать на стену картину, но слишком сильно ударил по гвоздю и случайно проковырял дырку в монгольский астрал. Успел заткнуть ее пальцем, но немножко информации все-таки выдуло.

11 августа.
Ночью бродил по дому. Проснулась Хозяйка и спросила — что там шумит? Ответил, что камыш… Во дворе почему-то согнулось дерево. Ой, все! Пойду спать. А то все прям такие впечатлительные…

12 августа.
Хозяйка уговорила Хахаля поставить в доме видеокамеру. Я не мог не воспользоваться этим шансом и всю ночь читал перед ней монолог Гамлета. Утром выяснилось, что ничего не заснялось. Расстроился, отдал деду череп, так как он говорит, что какой-то Ганс чувствует себя без него некомфортно.

13 августа.
Играли с Халком в настольную реинкарнацию. Тот за десять ходов перевоплотился в Кота, нагадил посередине комнаты и снова вернулся в свое тело. Такой подставы даже я не ожидал… Кот теперь бегает по комнате с выпученными глазами и орет, что это не он. Судя по взгляду Хозяйки, она категорически не согласна с догмами переселения душ. Это Халк так сказал. Но он говорит, что Заратустра.

14 августа.
Хахаль предложил всей семьей сходить завтра на озеро. Отлично! Хоть с Водяным повидаюсь. Кот сказал, что не пойдет, но попросил принести большую ракушку, так как после вчерашнего он решил стать отшельником. Ну ничего, попсихует и успокоится.

 ЧАСТЬ 50

15 августа.
08:05
Кот все-таки передумал и решил пойти с нами на озеро. Помимо него, с нами идут еще Хахаль, Хозяйка, Кузьмич, поп и Зинаида Захаровна. Халк предложил поиграть в ассоциации и найти лишний элемент. Кот сказал, что это — наш участковый Эдуард Леонидович. Просто мы его сокращенно так и называем — ЭЛеМент. И он там, действительно, будет лишним.

08:30
Пока Хозяйка с Хахалем собирали сумки, Кот привязался к попу с вопросом: «Откуда появились Попы?». Поп хотел уже ответить правду, но Кот опередил его, сказал, что Попов придумал Радио, и с важным видом вышел на улицу, зачем-то поклонившись радиоприемнику.

09:25
Наконец-то все собрались. Сказал Антону, что он остается за старшего. Тот ответил: «Всегда готов!» и попросил принести из леса мертвого жука, так как без него не получается построить коммунизм под отдельно взятым холодильником.

09:40
Зинаиду Захаровну мы увидели издалека. Она стояла на полянке и на нервной почве ела сразу три яблока. Пришлось отобрать у кота валерьянку и накапать немного на почву. Вроде успокоилась немного.

09:55
Только вышли из дома, как Кот уже начал ныть, что он устал, проголодался и хочет спать. Предложил ему вернуться домой. Тот ответил, что возвращаться — плохая примета. А я думаю — почему он боится черного соседского кота? Я раньше думал, что просто очкует, ан нет — суеверный!

10:20
Ура! Пришли на озеро! Нашу радость чуть не омрачила Зинаида Захаровна, заявив, что хочет пить. Хахаль, сопоставив эти факты, мигом разделся и прыгнул в воду, видимо посчитав, что есть большая вероятность того, что вместо веселого купания, всем светит лишь грустное обмазывание лечебным илом. Но все обошлось. Зинедин выпил термос.

10:40
Кот уже достал своим нытьем. Теперь он надулся и сидит обиженный из-за того, что никто не взял лоток. Поглядывает на галоши Зинаиды Захаровны. Она поглядывает на Кузьмича, он — на попа, поп — на небо. Небо хмурится. Кажется, нашли крайнего.

11:25
Халк хотел искупаться, но у него не получилось, так как перед тем, как нырнуть, он случайно осознал сущность бытия и пошел по воде. Сам он это прокомментировал так: «Зная Будду, не суйся в воду». Сидит теперь грустный и просветленный. Поп сделал вид, что ничего не заметил.

12:30
Приплывал Водяной. Кот спросил у него — водится ли здесь рыба… Кто ж знал, что это у него больное место и с ним никто не водится? Добрый Кот решил позаботиться о его здоровье и притащил какую-то жестянку, чтобы тот не сидел на сырой земле.. Кот у меня хоть и добрый, но совсем не следит за новинками фольклора… Сидим, успокаиваем Водяного.

13:10
Кот совсем проголодался и решил искать еду самостоятельно. Сказав, что чтобы найти еду, нужно думать, как еда, он повернулся спиной строго к Зинаиде Захаровне и ломанул в лес, выкрикивая на ходу: «Врешь! Не сожрешь!».

13:50
Халк так обрадовался единению с природой, что, сам того не замечая, принялся потихоньку фотосинтезировать… Вовремя его остановили, отобрали хлорофилл и выбросили от греха подальше, другими словами — подмешали попу в чай. Тот тут же воздал хвалу Солнцу… Главное, чтоб никто не увидел, а то ведь и с работы могут попереть…

14:35
Хахаль пытался развести костер, постоянно чертыхаясь. Поп попросил его не разжигать. Как-то двусмысленно получилось…

15:00
Приходил дед. Посидел с нами недолго, так как немцы очень быстро помыли его танк. Спросил, можно ли взять резиновые коврики в танк. Ответил, что самим нужны. Не буду же я ему объяснять, что это не коврики, а галоши Зинедина.

15:45
Появились комары. Уговорил попа раскочегарить кадило. Комаров меньше не стало, но кусать они стали исключительно в лоб, живот и плечи. Причем, сначала в правое, а потом в левое… Теперь все даже чешутся богоугодно. Поп доволен.

16:10
Прилетали голуби. Предлагали перейти на нового оператора. Дал им батона и спросил, что за оператор? Съели два… Я так понял, что это и ответ и констатация факта одновременно.

16:50
Закончилась вода. Кузьмич предложил найти ее с помощью виноградной лозы. Тут же приплыл какой-то мужик на маленьком плоту и начал рассказывать, как правильно играть на гитаре. Еле выпроводили…

17:20
Кот начал жаловаться на головную боль и высокое верхнее давление. Сначала думали, что, как обычно, симулирует, поэтому не обращали внимания. Правильно думали. Потому что, когда Зинаида Захаровна заметила, что сидит на нем и встала, у него все сразу прошло. Я ж говорю — симулянт.

17:40
Приходил медведь, спрашивал — нет ли у нас чего-нибудь из еды? Халк ответил ему: «Еды нет, но вы там держитесь!». А еще пожелал ему всего доброго, хорошего настроения и здоровья…. А я и не знал, что он такой мстительный…

18:35
Поп вызвался жарить шашлык к несказанной радости Зинаиды Захаровны, которая сказала, что когда святое жарит святое — то это просто чудесно. Халк сказал, что не будет есть мясо, потому что смотря на происходящее, он думает о Джордано Бруно…

19:10
Спорили с Халком о несправедливости мироздания и изменчивости людских представлений о мире. Кузьмич хотел было вклиниться в разговор и возразить Халку, но тут же получил от Зинедина подзатыльник за то, что разговаривает с псом… Теперь сидит, кивает и шепчет, что Халк прав.

20:30
Снова приплыл Водяной и сказал, что они скоро закрываются. Кот потребовал книгу жалоб, двух понятых и адвоката… А я ведь сразу подумал, что застилать лоток юридическими газетами — плохая идея. Теперь хоть понятно, почему он там так долго сидит.

21:10
Хахаль решил потравить страшных историй про всяких привидений… Сидим с Котом в обнимку, оглядываемся. А мало ли?.. Наверное, пора уже домой идти…

 ЧАСТЬ 51

16 августа.
Выход на природу не обошелся без потерь. Халка так покусали комары, что он теперь не ходит, а катается. Чтобы он не расстраивался, подарили ему с Котом значок "Почетный донор" и печеньку. А также на два дня официально освободили от познания цзена.

17 августа.
Кот подцепил клеща. Теперь клещ постоянно спит, гадит и переживает за свои хелицеры. Судя по всему, природа дала сбой и все-таки это клещ подцепил Кота, а не наоборот.

18 августа.
Приходил поп. Принес косточек и отдал все Халку. Мы решили, что такая доброта объясняется тем, что в слове "Халк" присутствует крест, а в слове "Кот" - нет.

19 августа.
Прилетел голубь с благодарностью от Водяного. Говорит, что на месте, где загорала Зинаида Захаровна, образовалось новое озеро глубиной один метр. Решили с Халком назвать его "Озером надежды", так как в прошлый раз получилось полтора метра.

20 августа.
Кот научился спать с открытыми глазами. Подозреваю, что он уже давно этим промышляет, но сегодня он неожиданно захрапел на лотке. Стареет...

21 августа.
Звонил поп. Попрошу его в следующий раз ставить колокола на беззвучный, потому что Кот бегает по дому и кричит "Алло!". Эдакая радистка Кот...

22 августа.
Ночью Халк во сне цитировал основные аспекты теории струн, поэтому пришлось спать у Вассермана. Тот обмывал новый паспорт и постоянно доставал его из широких штанин. Достал, в общем. Пришлось спать на втором этаже астрала. Правда, пришлось немного подождать, пока "Что? Где? Когда" закончится и все разойдутся.

23 августа.
Поп принес полторашку святой воды. Пока он не видел, Кот написал на ней: "Светлая, нефильтрованная. Срок годности: до апокалипсиса". Надеюсь, не заметит.

24 августа.
Хозяйка постоянно слушает Моцарта. Говорит, что для ребенка это хорошо. Лично мне он не нравится. Мало того, что лопочет не по нашему, так еще и волосы от парика всю канализацию забили. Еще какой-то мужик постоянно предлагает ему выпить... Нет, надо их выпроваживать.

25 августа.
Хахаль решил помочь Хозяйке почистить картошку. Воспользовавшись случаем, Халк начал мне объяснять на примере, что куб правильно называть гексаэдром... В общем, случайно выбил дверь в астрал... Кстати, дядя Толя сдал один карман квартирантам. Оттуда теперь слышно музыку и пахнет пловом.

26 августа.
Халк подавился энергией Ци. Кот стучит ему по спине, а я признал, что у Кота отличное чувство ритма. Правда, Халк иногда хрипит не в ноты, но, в целом, получилась неплохая композиция.

27 августа.
Хахаль с попом смотрели футбол нашей сборной. Поп напился текилы и сказал, что на небесах их окрестят лохами. Надоели уже. Только и разговоров, что о футболе...

28 августа.
Приходили немцы. Спрашивали, нет ли у нас трудового кодекса в последнем издании. Покопался в кладовке, нашел только самурайский. Надо будет Халку выделить отдельную полочку. В общем, Кот дал им земельный и отправил к деду.

29 августа.
Нашел в кладовке альбом с фотографиями Куклачева. Кот говорит, что подбросил кто-то. А голосок то дрожит...

30 августа.
Прилетел голубь с смской от Лешего: "Увижу тебя с Банником, убью обоих!". Сначала не понял, что это за сообщение, а потом вспомнил, что у него в записной книжке запись "Домовой" стоит сразу перед записью "Дочка". Перепутал, бывает...

31 августа.
Застрял в дымоходе. Кот теперь ржет с меня и почему-то называет Максимкой...

1 сентября.
День знаний. Кот не отмечает. Логично.

2 сентября.
Раз не получается убраться в кладовке, пойду наведу порядок на чердаке. Хотел взять с собой Халка, но от перепада высот у него из носа пошла душа. Пришлось затыкать пальцем и спускать вниз. Ладно, сам пойду, от греха подальше...

 ЧАСТЬ 52

15 сентября.
Сегодня утром обнаружил, что кто-то спёр мои записи за последние две недели. Думаю на Кота, он думает на Халка, Халк думает на хинди. Странно. Говорит на русском, а думает на хинди. Уникум, что сказать...

16 сентября.
На окне весь день сидят голуби и пристально за мной наблюдают. Иногда клюют какие-то семена из пакета. Халк сказал, что это пакет с семенами яровых. Не понимаю, как это связано, но почему-то очень захотелось стереть некоторые записи из дневника..

17 сентября.
Кот объелся колбасы и допустил выброс котония на ядерной станции "Лоток-1". Судя по моим замерам, зона отчуждения составляет примерно четыре метра, так как именно на этом расстоянии от эпицентра у Халка снова появляется пульс.

18 сентября.
Халк спорил с Антоном о распаде котония. Сошлись на том, что с котонием ничего не понятно, а вот период полураспада СССР составляет примерно 35 лет.

19 сентября.
Хахаль случайно наступил Коту на хвост. Тот обмазался гуталином и из засады раскромсал Хахалю ногу. Халк говорит, что неплохой бы получился сценарий к фильму. Даже название придумали: "Хрембо. Первая положительная кровь".

20 сентября.
Приходил поп. Освятил дом, изгнал одного беса и двух покемонов. Кот не верит и называет попа пикаболом. Поп обижается и отвечает, что правильно говорить: "покебол"... Куда катится этот мир...

21 сентября.
Ночью, пока все спали, принял ванну. Халк в это время принимал нирвану. У него она своя. Такая маленькая нирваночка, больше на тазик похожа.

22 сентября.
Кот спрашивает - когда уже родит Хозяйка? Сказал ему, что не знаю, а если я у нее спрошу, то, скорее всего, сегодня.

23 сентября.
Приходил дед, жаловался, что немцы плохо работают. Тут же прибежал заяц и стал предлагать ему какой-то мельдоний... Кот сказал, что он против допинга и стал бросаться в него котонием. Но Хозяйка, увидев это, оказалась быстрее, выше и сильнее. В общем, Кот что-то бурчит себе под нос, и потихоньку дисквалифицируется в кладовку.

24 сентября.
Нашли у Хозяйки книжку с гороскопом. Оказывается, Халк родился в год Собаки, а Кот - в год Кота. Прям очевидное-невероятное... А, кстати! Кот говорит, что Зинаида Захаровна - лошадь. Странно... А родилась в год Змеи.

25 сентября.
Во всем поселке отключили свет, а у председателя горит. Сначала думали, что коррупция, а оказалось, что пожар... Но ничего, приехали пожарные, потушили. Сгорела только вся бухгалтерия за прошлый год. Сначала думали, что пожар, а оказалось, что коррупция...

26 сентября
Приходила Зинаида Захаровна и... Ой, ладно, хватит уже над ней смеяться, не буду писать, что она в этот раз учудила.

27 сентября.
Сидим, думаем, как вставить обратно входную дверь и сузить образовавшийся проход.

28 сентября.
Отмечали день рождения Кота. Было весело. Если бы Кот хотя бы иногда просыпался, наверное, еще веселее бы было.

29 сентября.
Всю ночь летали вертолеты. Кот каждый раз вскакивал и кричал, что это прилетел волшебник и сейчас он бесплатно покажет кино. Да уж... Всё не то, и всё не так, когда твоя голова больна...

30 сентября.
Смотрел вечером телевизор с Хахалем и внезапно выпал в астрал. Надо будет как-то отключиться от канала "РБК"... Вассерман сказал, что ему скучно и предложил немного похулиганить... Всю ночь делили на ноль и убегали, пока никто этого не заметил. Вот такие у него развлечения...

1 октября.
Наступил Котябрь. Тьфу ты, октябрь! Достал меня уже этот Кот со своими псевдонаучными знаниями. И гундит, и гундит... О! А поп то чего обиделся? Да что я не так сказал?!

2 октября.
Ночью снился Хозяйке. Она так испугалась, что начала лупить меня тапком. Хорошо, что это все во сне было. Там же удар слабый. Еле убежал. Там же так медленно бегаешь... Сижу, читаю сонник. Присниться Хозяйке - к приходу попа. В принципе, предсказуемо.

 

ЧАСТЬ 1

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43274570015/Dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom?utm_referrer=mirtesen.ru

 

ЧАСТЬ 2

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43958477762/-Dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom-pr?utm_referrer=mirtesen.ru

ЧАСТЬ 3

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43118814331/-Dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom-pr?utm_referrer=mirtesen.ru

ЧАСТЬ 4

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43446274921/-Dnevnik-domovogo-ot-kotorogo-vyi-budete-valyatsya-pod-stolom-pr?utm_referrer=mirtesen.ru

ЧАСТЬ 5

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43632612229/CHumovyie-zapiski-domovogo-CHAST-5?utm_referrer=mirtesen.ru

ЧАСТЬ 6

http://topnovoje.mirtesen.ru/blog/43813653237/CHumovyie-zapiski-domovogo-CHAST-6?utm_referrer=mirtesen.ru

10 научных фактов, которые показывают, как мало мы знаем об этом мире…

Загружается...

Картина дня

))}
Loading...
наверх