И СНОВА ПОЛЮБИВШАЯСЯ ТЕМА - ЮМОР ПРО КОТА :)
И вот – чувствует надвигающуюся опасность.
По ветеринарным показаниям, мне пришлось сдать его в руки специалиста, который удалил с котейки всю гордость и гордыню.
Я рассчитывал получить уменьшенную копию льва. Грациозное животное с роскошной прической. Вместо этого я получил мерзкую крысу с пришитой непропорциональной головой от моего котейки.
Все его физиологические складки видны и весьма ржачны. Вместо гордого львиного взгляда и хищной походки – унылая морда и раскоряченные лапы.
Хуже всего, что он гоняется за кисточкой на хвосте. Как собака, понимаете.
Ну, ничего, специалист меня заверил, что через пару недель он станет плюшевым и приятным на ощупь, а через пару месяцев – лучше прежнего.
Теперь он в порядке. Я и сам зря переживал. Конечно, сначала было непросто нам обоим. Я был обманут эстетически, получив вместо льва этого… ну, лысые такие, сфинктера что ли. Кот же тоже пребывал в растерянности, не мог больше гордиться своей великолепной шерстью.
Постепенно Кот обрастал, становясь похожим на крота. Грустил все меньше, а носиться по ночам по квартире как ненормальный продолжал в прежнем режиме.
Все жизненно важные функции, присущие такому зверю восстановились полностью. Лежание – лизание – поедание, будто и не стригли вовсе.
Даже демонстрация живота, позабытая на период облысения, вернулась в полном объеме.
Сейчас Котейка спокойно смотрит вечерами телевизор, ничего не боится, говорит, что при необходимости сможет легко повторить процедуру.
Он передает привет всем читателям
А теперь он совсем выздоровел!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
_______________________________________________________________________________________
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.
Два с лишним года назад задарила нам дочь своего взрослого котейку. У дочки кот ел все, что дают, а мясопродукты вообще не долетали до тарелки - пропадали в воздухе. После переезда котик изменил свои гастрономические привычки, начал перебирать харчами. То не буду, это не хочу...
Мы с мужем все удивлялись - ну как так - у дочки ел всё подряд, а нам руки выкручивает?
Недавно в расслабленном состоянии купили коту более дорогой (и, наверное, более вкусный) корм. После этого кот вообще отказался есть ВСЁ, лакает с жалостным видом воду, а от трех тарелок с едой отворачивается. Если бы он умел открывать холодильник, то я бы не волновалась. А так... Вроде бы всерьез голодает. Ну я решила выдержать характер, корм не давать, пусть ест, что дают.
Сегодня села обедать, на столе передо мной тарелка с хлебом. Кот запрыгивает на стол, хватает в зубы кусок хлеба и собирается спрыгнуть со стола. Я опешила, но всё-таки попыталась отобрать кусочек хлеба. Кот так крепко держал его в зубах, что часть куска осталась у него в зубах в виде трофея.
После такой демонстрации голода дала ему несколько кусочков отварного мяса. Котик не спеша, с достоинством, в несколько подходов, его сьел.
Так кто кого дрессирует?
Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Свежие комментарии