Недавно в газете вычитала интересный способ борьбы с кротами. Засовываешь голову в нору и кричишь 10 раз в день: «Кротик, кротик, хрен и редьку тебе в ротик. Уползай в чужой огородик».
Дачники, поделитесь опытом — этот способ рабочий?
— Вероятно да, мои соседи после этого съехали.
Мама пришла из магазина и примеряет перед дочкой свою новую шубку: и так покрутится, и эдак. Глядя на всё это, дочка спрашивает:
– Мамочка, я вот не понимаю, как ты это можешь носить? Ведь эта шубка получена в результате очень страшных мук несчастного животного!?
Мама перестала вертеться, очень серьёзно посмотрела на дочку и ответила:
– Доченька, как ты можешь так говорить про своего родного папу!
Новости региона: «Работник почты с 40-летним стажем самостоятельно сделал бюджетный ремонт у себя в квартире, поклеив обои языком».
Не думал, что я когда-нибудь буду так старательно и внимательно на вопрос жены «Ты когда будешь дома?» набирать на телефоне ответ «Скоро приеду, осталось шлюз запустить».
P.S.: Но гадкий Т9 меня все равно подставил.
Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье «рулет по-туземски»
— Это как?
— Это когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.
Фима, скажите, в вашем ресторане действительно подают отбивные из глухаря?
— Конечно.
— Это же довольно расточительно!
— Так мы еще говядину в фарш добавляем.
— Из какого расчета?
— Всё справедливо: один глухарь — одна корова.
Лежал у мужика самогонный аппарат на антресолях, пылился. В округе начался рейд против самогонщиков.
Заявляется к нему наряд милиции и находит аппарат:
— Всё, дружок, сейчас тебя посадим за самогоноварение.
— Так я ведь им не пользуюсь!
— Какая разница: аппарат есть — значит и ответственность несете.
— Тогда и за изнасилование меня еще сажайте.
— А что, вы кого-то насиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!
— Дорогая, а что, если бы в прошлый раз я подъехал к тебе не на Порше, а на Жигулях, ты бы согласилась со мной прокатиться?
— Ну... а если б я тогда была не в полушубке и сапогах, а в телогрейке и валенках, ты б остановился?
Как сардельки меня на работу устроили:
Возвращаюсь с учебы домой, на столе записка от родоков:
— Сардельки на столе, ешь.
На следующий день:
— Сардельки в микроволновке, разогрей, ешь.
Потом:
— Сардельки лежат в холодильнике, отвари и съешь.
В последней записке было сказано:
— Сардельки в супермаркете. Денежки — на работе.
Свежие комментарии