Буквально сегодня произошла странная ситуация в супермаркете.
Так случилось, что проживаю в небольшом городке нашей Необъятной. Ну как небольшой? Второй, по численности населения, после столицы области.
Зашёл в супермаркет, ВРЕМЕНИ В ОБРЕЗ, но продуктов закупить нужно "кровь из носу". Хватаю тележку, быстрым шагом начинаю передвигаться по УЗКОМУ проходу (нет других) к торговому залу.
Народ, в основном, реагирует адекватно и, после моего голосового-шутливого "Би-Би", пропускает улыбаясь. И тут, буквально в пяти метрах от вожделенного входа в торговый зал, возникают ОНИ: счастливая семейная пара, возрастом немного за пятьдесят, одеты прилично. Они ПРОГУЛИВАЮТСЯ неспеша..., занимая (сука) весь проход собой.
На моё "Би-Би" - реакции ноль. Не желая портить людям приятное времяпровождение, я, достаточно культурно, попытался пробить себе "место под Солнцем" фразой: "Господа, не будете ли вы столь любезны, немного освободить проход, ибо я - тороплюсь?" (вот прямо так и сказал). На что джентельмен, обернувшись ко мне слегка, изрёк: "А мы - нет". Вот тут во мне проснулся пролетарий, ибо год 17-й, хоть и не 1900 и, повторюсь, я - тороплюсь.
Небольшое отступление:
Буквально вчера, мы, с моим чудесным соседом, закончили изготовление деревянного "мальчика для битья", дабы применять свои бойцовские навыки исключительно в спорте. Отметили это дело. А потом начали отрабатывать на нём различные удары. Утром костяшки моих пальцев очень болели и имели вид, как у закоренелого гопника.
Но, вернёмся к ситуации:
Во мне включился пролетарий.
Фраза: "Дружок, а ты не о@уел?", вернула мужчину на Землю и заставила обернуться на "наглеца" полностью. Пролетарское обращение, мои лысый череп, трехдневная щетина и разбитые "в хлам" кулаки довершали картину. Достопочтенный господин, видимо сообразил, что сейчас, он, вполне неиллюзорно, сможет выхватить звиздюлей при своей даме сердца.
Они посторонились. Вслед мне понеслось только тихое, едва уловимое шипение: "БЫДЛО".
А быдло ли я?
Свежие комментарии