Свежие комментарии

  • Ирина
    Правда в том, что всем троим нужна поддержка и вместе им лучше. А больше никакая другая правда не нужна .Ненужная правда...
  • Александр Фесенко
    Не сказка а гоу ноу.Вдова везла тело ...
  • Альбина Колесникова
    Сказка и только.Вдова везла тело ...

Пачка юмора, Анекдоты выходного дня.

Картинка Моя.

На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

******

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

******

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

******

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

— Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

— Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

— Вполне.

— Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда.

******

Учительница первого сентября знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Меня Лиза.
— Не Лиза, а Елизавета. А тебя?
— Женя.
— Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас?
— Еборя!

******

Картинка моя.
Картинка моя.

******

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, – с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать!

******

Дневник студента.
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».
Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».
Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».
Четверг: «Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню».
Пятница: «Не помню».
Суббота: «Не помню».
Воскресенье: «Не помню».
Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать…»

******

Студенты возвращаются в общагу за полночь.
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?

******

На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!

******

Картинка моя.
Картинка моя.

******

Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.

******

Директор приводит в класс новую учительницу:

— Дети, это ваша новая учительница.

Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

— Да, фигурка ничего.

Директор:

— Ну, так ведь я сам выбирал!

******

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»

******

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облако ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо что я еще не начал писать диплом"

******

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

******

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, холява не прошла.

******

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
и так неудобно!

******

Мальчик приходит из школы.
Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
Да, завтра вызывают тебя.

*****

Американского шпиона под видом студента забрасывают в МГУ. Через полгода его отчисляют из университета, он возвращается в США. Начальники спрашивает:

— Что стало причиной вашего провала?

— Не понимаю!

— Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

******

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

******

Скоро! Во всех квартирах страны!
Уроки сделаны.
Мать охрипла.
Сын оглох.
Соседи выучили всё наизусть.
Собака пересказала.

******

Картинка моя.
Картинка моя.

******

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
—Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

******

Хотите в жизни перемен?
Идите работать в школу!
Там перемены каждые 45 минут.
И учителя каждый день пишут:
“КЛАССНАЯ РАБОТА”!

******

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна. Вы спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди к картонке приклеиваем – готовим поделку на конкурс “Прощай осень”

******

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

******

Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
— Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх