«Уважаемая Валентина, это моё последнее тебе сообщение. Достало! Знать тебя не знаю, видеть тебя не хочу. Всего тебе самого кошмарного и побольше!»
«Уважаемый Лев, а это моё последнее тебе сообщение. Ничего я больше тебе писать не буду, тапок египетский! Ты позабыт и выброшен из моей жизни вверх тормашками! Меня ждут, ухожу на свидание. Чао!»
«Вот и тьфу на тебя, Валя. Чучело мохноногое!»
«Не трудись, Лёва. Зря пишешь. Я удаляю твои сообщения, не читая. P.S. Сам ты чучело».
«А я удаляю твои!»
«А чо тогда пишешь? Говорил, больше писать не будет, а сам пишет и пишет, писун облезлый».
«Там было предпоследнее сообщение, а вот это – самое-самое последнее. Отвянь, Валечка. Скатертью дорожка! Катись по жизни на своих кривых и разных ногах».
«Говорю ещё раз: я не читаю твои сообщения. Сам ты пингвин кривоногий».
«fgjdldsyueis fdhdsks».
«О!... Это ещё что за абракадабра, Лёвонька? Буквы забыл?»
«Откуда ты знаешь, что абракадабра, Валя? Ты же ничего не читаешь?»
«Просто я знаю, что ты ничего путного не пишешь! И не говоришь! И уж тем более не делаешь. Здравый смысл и ты несовместимы в принципе».
«Ой-ой, чья бы корова мычала! Ты сиська бульдога-дауна!»
«А ты ослиная какашка в невесомости!»
«А ты змея некалиброванная!»
«Тапок египетский!»
«Было уже!»
«А я ещё раз скажу! Что хочу – то и говорю, я свободная женщина!»
«Тебе никогда не хватало фантазии, это твоё слабое место, Валечка. У тебя плоский и примитивный ум».
«Зато грудь большая и объёмная! Хотя ей с твоим пузом размерами не тягаться!»
«Валя, как ты мне отвечаешь? Ты же не читаешь мои сообщения?»
«fldpsgsurtm ghsisgs».
«Что за ересь, Валя?»
«У тебя научилась, Лёва! А откуда ты знаешь, что ересь? Ты же не читаешь мои сообщения?»
«Ты уже на свидании, Валя? Передай привет этому лопуху!»
«Обязательно передам, пока он купает меня в шампанском. Всё! Больше писать не буду, чао, протез вирблюжьего помёта!»
«Какого помёта? Стыдно мне за тебя, Валька. Запомни: «Верблюжьего» пишется через «Е»!
«А у меня как написано?»
«Через «И»!
«Откуда ты знаешь, Лёва? Ты же меня не читаешь? Ха-ха-ха, попался!»
«Просто знаю, что ты неграмотная, как бабуин-второгодник!»
«Лёва, ты никогда не умел принимать меня такой, какая я есть. Как хочу – так и пишу, это мой вИрблюд, понял? Ты всегда много умничаешь и задаёшься, и за это я тебя теперь ненавижию!»
«Валя, правильно писать «ненавижу»!
«А я тебя именно ненавижию! И вчера ненавижела и завтра ненавижевать буду! Ничего ты мне не сделаешь, так что сдуйся. Я прощаюсь!»
«Валя?»
«---»
«Валя? Валечка?»
«---»
«Зачем мне твои тирешки? Валя, почему ты такая дура?»
«Охххх, блин… Лёва, ты вот умный?»
«И что?»
«Лёва, если ты такой фильдипёрстовый вундеркинд, то скажи, как обозначить в СМС презрительное молчание? Крестиками или ноликами? Я тебя ими просто завалю!»
«Сердечками оно обозначается, Валюша. По международной системе».
«Опять издеваешься, бурундук замусоленный! Ненавижию тебя! Мы попрощались? Попрощались! Расстались? Расстались. Говорил: не буду писать, вот и не пиши! А сам всё пишет и пишет, как из рогатки…»
«---»
«Лёва?»
«---»
«Что, вундеркинд, словарный запас иссяк? Заглох фонтан? Иди в библиотеку, прикоснись к мировой культуре, Даля почитай!»
«Люблю я тебя, дура!»
«О, прорезался! Сколько можно повторять, Лёва? Я не читаю твоих сообщений и знать тебя не хочу, отстань! P.S. Я тебя тоже люблю, паршивец…»
Свежие комментарии