Все бухтят, типа я много ем, но в действительности я питаюсь как фея лесная – одной росинкой сыта. Остальное – провокация и вмешательство третьих лиц.
Давно подозревала, что в моём желудке кто-то живёт, а теперь удостоверилась точно. Там живёт целый зверинец. Пока что насчитала троих: хомячка, барсука и попугайчика. Вот кто терзает мой пищеварительный тракт с утра до ночи! Вот кто мне рта не даёт раскрыть, чтобы я тут же не запихнула туда чего-нибудь съедобного!
Моё утро выглядит так. Первым просыпается хомяк.
- Ау, начальница! Что кушать сегодня будем? Пожалуйте на мой столик пару яиц, банку горошка и гренки с сыром.
Только разобралась с хомяком, из угла вылезает барсук.
- Эй, наверху, жрать подавай! Хочу картошки с луком, спагетти с курицей, батона с колбасой хочу!
Ну вот, доорали, теперь и попугай клювом долбится:
- Что у нас на завтрак, Ладочка? Семечки? Орешки? Чипсами тоже не побрезгую, сыпь с горкой, не жадничай!
Хомяк снова кидает предъявы:
- Ладуля, где мой второй завтрак? Сальца бы ломоть, пальца на три, что ли…
- Имей совесть! – говорю. – Недавно жрал, за ушами трещало!
- Я и не стану есть, - хитрит хомяк. – В кладовую отнесу! Тебе в который бок положить, в левый или в правый? А не покормишь – распухну от горя!
С завистью смотрю в окно на соседа – алкаша Пашу. Тот пьёт под детским грибком, занюхивает тополиной веточкой и посвистывает. Счастливый человек!
- Павлик! – кричу в форточку. – Открой тайну, почему ты вообще не ешь?
- Это я-то не ем? – удивляется Пашка. – Все мужики рычат, мол, я проглот, каких мало. Даже бухать больше не зовут. Три года назад ириску купил, до сих пор ей закусываю.
Шарится в кармане, показывает мне: ещё пол-ириски осталось.
Везёт парню, аппетита нет и поджарый как заяц! А я после стирки уже лифчики боюсь на балконе развешивать: их верёвки не выдерживают.
Решила перенять пашкин опыт. Сбегала в гастроном, купила пузырь и ириску. Села, чокнулась с хомяком, выпила! Замерла. Жду, когда голод отпустит.
- Фу, какая бяка! – морщится в животе хомяк. – Хотя… ничего, жить можно.
- Закусить хочешь? – спрашиваю на всякий случай.
- Не! – говорит хомка. – После первой не закусываю!
После второй хомяк падает дрыхнуть. Да умничка ты мой! Не успеваю я обрадоваться, барсук тут как тут.
- Хомяк пусть квасит, я за него закушу! Давай мне его порцию!
Ну не скоты ли? Расстроенная и объевшаяся, иду сдаваться знакомому диетологу.
- О! – говорит диетолог. – Прогресс налицо! Лада Валерьевна, с прошлого раза вы увеличились. Ещё немного – и мне из-за вас придётся переезжать в кабинет побольше.
- Спасайте! - говорю жалобно. – Не вижу иного выхода, кроме как травануть парочку зверей в своём желудке. Помнится, в тот раз вы предлагали мне анти-хомячин? Я созрела, возьму.
- Живодёр ты, Лада! – шипит в животе барсук, но я затыкаю ему рот куском ветчины.
- Если кто-то будет вякать – я ещё и анти-барсучин попрошу!
Пьяный хомяк спит и ни о чём не подозревает.
Приняла анти-хомячин, покормила барсука и попугая. Жду. Барсук плаксиво подаёт голос:
- Радуйся, палач! Ликуй, изверг рода человеческого! Наш хомка, кажется, того… покинул нас.
- Жалко, но переживу! – говорю я. – Одним едоком меньше, нашим легче!
- Не филонь, Ладочка! – вопит попугай. – Гони торт, варенье, окорока!
- Куда вам столько? – опешиваю я. – Зачем?
- За помин души хомяка, а ты как думала?
Замираю с открытым ртом. Кажется, я рано обрадовалась…
В животе опять сумбур. Хомяк пропал, зато явился кто-то новый.
- Привет! – говорит новый зверь. – Будем знакомы, я кролик!
- Откуда вы берётесь? - отвечаю. – Только не говори, ушастый, что тоже жрать хочешь! Помечтай о чём-нибудь другом. Слышала я, кролики до интима большие охотники... а я уж забыла, как он выглядит, всё жру и жру.
- Интим – это вещь! – соглашается кролик. – Один момент, сейчас всё раскочегарим, расшевелим, раскрутим! Где там твой муж шляется, тащи его сюда!
- Увы, - говорю скорбно. – Муж на вахте, вернётся через месяц. Не Пашку же из песочницы звать…
- Ха! – говорит кролик. – Тогда и суетиться не фиг, Ладушка. Как насчёт винегретика-другого? Надо проставиться перед честной компанией!
Сижу, плачу и режу винегрет… такое вот «В мире животных».
Свежие комментарии