"Что там с фьючерсом и евро?" Диалог из магазина

- Серёга? Я в супермаркете. Ты на стрёме? За новостями следишь?

- В оба глаза секу, Викуля. Новости час от часу не легче.

- Что там с нефтяными фьючерсами?

- С ними бардак полный! Растут и падают, Викуля. Растут и падают, растут-растут-растут… ой, снова падают!

- То есть макарон сколько брать? Две?

- Возьми три, Викуля, потому что фьючерсы снова падают!

- Взяла. Что там с валютой, Серёга? Доллар укрепляется?

 

- Укрепляется, Викуля. Мой желудок бы так укреплялся, как ихний доллар! Девяносто с хвостиком.

- Значит, кильки беру две? И сардину?

- Бери, Викуля. Потому что хвостик растёт! Увеличивается хвостик!

- Беру две сардины. А евро там как?

- Он ещё пуще доллара растёт.

- Тогда я ещё скумбрию взяла. Серёга, не молчи, держи меня в курсе! Что там с «Северным потоком»?

- Глухо, Викуля.

- Тогда я взяла лавровый лист и манку.

 

- Ты с ума сошла? Там «Северный поток» - а она какую-то манку. Бери гречку, дурочка!

- Взяла, Серёж. Стою у хозяйственного отдела. Открой Америку. Что там Трамп говорит?

- Лыбу давит твой Трамп.

- Лыбу давит? Значит, туалетной бумаги трёх рулонов хватит.

- Викуля, так Трамп-то уже не президент, вот и лыбится.

- Не президент? А кто у них президент, Серёж?

- Не знаю, пенсионер какой-то.

 

- Что он говорит?

- Да как тебе сказать… гундосит.

- Неспокойно как-то. Тогда туалетной бумаги беру четыре.

- Бери, Викуля. Сейчас Европу посмотрю. Вот Джонсон…

- Это кто, Серёжа?

- Ну, такой блондин… который расчёской ни разу не пользовался.

- Ага, поняла. И что говорит твой Джонсон?

- Тоже гундосит.

- Тогда беру три пачки порошка. А Макрон и Эрдоган что говорят?

- Эрдоган молчит. Макрон?... Макрон гундосит.

- Значит, водки беру три и себе – красного?

 

- Как три? Викуля, тут серьёзная политика, а тебе всё шуточки!...

- Я понимаю, Серёжа. Сколько водки надо?

- Бери пять! И пива! А то Макрон гундосит, всё настроение испортил, бабарханец лапчатый.

- Уф-ф, вроде всё, Серёжа. Ну и нагрузилась я с этой политикой… Надо бы ещё в банкомате все деньги снять, а то вдруг его отключат и увезут?

- Сними, конечно, Викуля, иначе пропадут денежки ни за хрен…

- Блин, к банкомату очередища, Серёга. Стоять или нет? Сумки больно тяжёлые.

- Суетится народ, тоже новости смотрит, видно. Выше нос, жена, терпи! Я тебя возле лифта встречу.

- Ты у меня молодец, Серёж. Нет, не могу… все руки уже оттянуло. Может, не стоять? Глянь, как там фьючерсы?

- Сейчас… о, растут фьючерсы, Викуля! Ладно, тогда плюнь, не стой. Иди домой, чихать на этот банкомат! Главное, водку не разбей.

- Иду, Серёжа. Чёрт с ним, хоть и жалко – целых шесть рублей на карточке... Выхожу к дому, встречай!